Cher monsieur le directeur,
je m'appelle Do Kyung Soo, mais mes fans m'appellent parfois D.O ou Satansoo. J'ai actuellement 25 ans, car je suis né le 12 janvier 93 à Goyang et je suis coréen. En plus d'être membre du personnel à VIP, je suis surtout chanteur, acteur, danseur et beatboxer. Si vous voulez tout savoir je suis chanteur principal au sein du groupe EXO et mes activités sont gérées par l'agence SM Entertainment. En ce qui concerne ma famille j'ai mes deux parents et un frère aîné. Étant donné que je n'ai aucun secret pour vous madame la directrice, vous pouvez aussi savoir que je suis sans étiquette et je suis pas pour l'engagement. J'aimerais m'inscrire à VIP University dans le secteur Seonsaengnim et personnel car je suis déjà bien assez occupé par mes activités diverses et je n'ai plus grand chose à prouver, je préfère que mon expérience constitue la suite de mon apprentissage dans les domaines que j'ai déjà choisi. Mais je peux me rendre utile autrement, j'en suis persuadé.
Je vous joins les renseignements demandés pour l'inscription.

Ton caractère
Au quotidien on me décrit comme étant travailleur, fidèle, attentionné mais aussi impitoyable, insensible, arrogant suivant qui m'entoure et j'ai pour habitude de regarder les gens méchamment à cause de ma très mauvaise vue.
J'ai confiance en moi mais je n'ai pas confiance aux autres. Je suis un brin maniaque et j'aime ma solitude même si la présence des membres de mon groupe n'est pas sans calmer une certaine nervosité quand je suis seul sur scène ou dans une foule. Je ne vais pas vers les gens que je ne connais pas mais je n'aboie pas à chaque fois qu'on m'aborde non plus. Je me voue à mes passions et je peux me montrer aussi borné qu'indifférent en fonction des situations. J'aime prendre soin des autres mais seulement ceux qui le méritent, ceux qui ne sont pas dans ma catégorie "non" mais plutôt au moins dans "supportables". Quant à ceux qui sont dans "légendes" il faut le mériter. Je vous laisse découvrir si vous en faites partie ou non seul car je n'aime pas verbaliser mon jugement des autres. Sans être narcoleptique je suis capable de m'endormir un peu n'importe où quand je suis fatigué mais il ne faut surtout pas me réveiller, je suis encore plus détestable que d'habitude. D'ailleurs je fais preuve d'un franc parler qui étonne pour une idole, même à la télévision, mais c'est plus fort que moi, c'est pourtant plus de la spontanéité que de l'honnêteté entre nous. Et j'ai conscience de faire preuve d'honnêteté en vous le disant oui.
On me qualifie de sarcastique, intolérant, et rancunier aussi mais je ne plaiderai pas coupable, je pense que c'est une question de point de vue. Quand je suis à l'aise je ne me tiens pas d'être simplement moi-même. Je suis quelqu'un qui rit facilement, fait le pitre et taquine régulièrement mes amis. Je suis bien plus attentif à ceux que j'aime que je le prétends, parfois cela se manifeste plus par de l'amour vache qu'autre chose.

Qu'est-ce qui te différencie ?
On me connaît comme l'idole qui est aussi un petit acteur prodige et mes fans adorent me voir faire des regards noirs ou des grimaces ou encore prendre soin de mes bandmates. Mais je cache en réalité une enfance presque banale derrière mon apparent franc parlé. J'ai grandi dans une famille violente et pyramidale de laquelle j'étais le petit dernier. Je ne crois pas en l'amour, ni même en la tendresse. Je frappe plus que je ne règle les conflits par les mots puisque c'est la seule chose que j'ai appris. Mon père s'est pris pour Moïse presque tous les jours de sa vie à avoir visiblement envie de nous tuer mon frère et moi à plusieurs reprises sous prétextes bidons ou sans prétexte même. Et ma mère a toujours suivi, faible et sans courage comme elle est. Mais depuis deux ans le démon se meurt lentement. Je refuse de le voir et d'accepter de lui donner le pardon qu'il réclame. Mon seul soulagement le concernant c'est que je sais qu'il n'osera jamais se suicider, donc qu'il souffrira encore plusieurs mois voire années avant d'aller quand même brûler en enfer. Ah et j'ai eu des relations intimes avec des fans jusqu'à récemment parce que l'une d'elle affirme être enceinte de moi. Mais c'est impossible. Cela compte comme une différence une suppose.

Je chante depuis que je suis très jeune. La chorale de mon église était mon échappatoire quand j'étais en primaire déjà. C'était ma façon de m'exprimer, de faire sortir les émotions que j'étais obligé de garder en moi dans une sphère familiale nécrosée de l'intérieur. L'imaginaire n'était pas une notion acceptable, seul le travail comptait alors je travaillais, très dur, sans relâche. Quand j'avais une pause je changeais seulement d'activité. Chant, devoir, chant, manger, chant, devoir, chant... Plus j'étais occupé, plus j'échappais au démon qui régnait en maître sur ma famille. À l'église, le directeur de la chorale s'était pris d'affection pour moi et mon acharnement à vouloir être le premier aux entraînements et le dernier à partir. Ce n'était pas réellement pour ses beaux yeux mais cela a contribué à mon amour pour le chant, à la sensation de libération que j'ai lorsque je chante parce que je suis à l'abris et que je m'exprime. La soeur de mon père était celle qui m'encourageait le plus. Elle a aussi permis que je pose devant un objectif pour la première fois de ma vie, le sien. Elle tenait un Cyworld pour mettre ses photos et j'étais dessus avec mes grands yeux ronds et mon petit visage de poupin.

Ma carrière d'idole, elle, n'a commencé que bien plus tard, mais toujours en partie à cause de ma situation familiale. J'ai d'abord été tenté de faire du chant mon métier et je participais à de nombreuses compétitions. C'est à la suite de l'une d'elle, alors que j'étais en première année au lycée, qu'on m'a demandé si je passais les auditions des grandes agences de talents du pays. La réponse était simple, je voulais chanter, pas faire le guignol sur une scène. La vie en communauté ne m'avait jamais trop plu non plus et vivre dans un dortoir me semblait être le bout du monde à cet âge. Mais l'idée fit son chemin dans mon esprit et si je suis là aujourd'hui c'est que je n'ai pas choisi d'être chanteur d'opéra ou de choeur. Ce qui m'a fait changer d'avis c'est de pouvoir déménager au plus vite et de vivre loin, le plus loin possible de ma famille. Mon frère venait de partir à l'armée et moi je voyais bien qu'il en profitait pour prendre ses distances, même avec moi. Alors j'ai fait des auditions, 2 tout au plus, j'ai vite été retenu pour ma voix. Ma tante était heureuse pour moi même si elle jurait que je pouvais faire encore mieux que ça.

Je n'étais pas trainee depuis longtemps que j'étais déjà présenté au public le 20 janvier 2012 comme membre du groupe EXO dont les débuts ne se sont faits réellement que le 8 avril suivant. J'étais dans l'unité "coréenne" du groupe même si le chinois ne me faisait pas peur. J'aurais aimé remplacer Chen même, histoire d'être encore plus loin de ma famille mais cela ne s'est pas fait, l'agence me voulait dans cette moitié là du groupe. Les concepts se sont enchaînés, j'ai gagné quelques surnoms, je n'étais pas le plus populaire mais je n'en avais rien à faire. J'ai fait mon premier featuring avec les f(x) en juillet 2013, peu avant que Sulli mette la pagaille dans ce groupe. La même année la première chanson hivernale a fait son apparition et a mis en avant les véritables voix d'EXO, dont la mienne. Je n'étais plus juste un membre d'un groupe d'idoles masculines de la plus grosse agence du pays, pas forcément talentueuse, j'étais écouté pour ma voix.

2014 a été une année charnière pour plusieurs raisons. Le tournage de mon premier film d'abord, Cart. Puis l'album Overdose qui a été repoussé à cause de la tragédie du Sewol, puis à sa sortie Kris est parti. Pendant l'été j'ai été retenu pour jouer mon premier rôle dans un drama, It's Okay It's Love. Mes débuts d'acteur étaient couronnés de succès contrairement à la santé des membres chinois de mon groupe puisque c'est ensuite Luhan qui est parti. Entre temps nous avons entamé notre première tournée de concerts, suivie dès janvier 2015 par une deuxième. L'album XOXO a suivi avec Call Me Baby comme chanson titre avant qu'on voit Tao partir cette fois. Le repackage s'est fait sans lui avec Love Me Right. Quelle ironie. Moi j'étais occupé avec le tournage d'un autre drama, Hello Monster, dans lequel j'ai joué un psychopathe, un rôle qui m'a beaucoup plu parce qu'il représentait une cassure avec l'image traditionnelle d'une idole, une étiquette que je n'aime pas spécialement. Après des débuts au Japon à l'automne et pendant que je joue le rôle d'un champion de judo devenu aveugle pour le film My Annoying Brother qui sortira l'année suivante, la série de la chanson hivernale s'est poursuivie avec Song For You. Nous étions déjà plus nombreux à chanter mais ma relation avec mes bandmates avait évoluée entre temps. Moins de membres, moins d'alternance entre la Chine et la Corée, plus d'espace, plus de liberté, plus de temps pour se supporter. Oserais-je dire que ces départs nous on fait en réalité du bien ? Tout à fait. Quoique puisse prétendre les avocats de l'agence aux procès avec les 3 personnes en question. Du moins c'est mon avis.

En 2016 est lancé le projet SM Station et mon duo avec une de mes idoles, Yoo Young Jin, a fait sensation pour mon plus grand plaisir. Le film tourné l'année précédente avec Kim So Hyun sort en salle, Pure Love. Mon premier rôle romantique mais je n'en suis pas spécialement fier. J'ai à peine le temps de le promouvoir puisqu'EXO est en pleine première tournée de concerts aux États-Unis. C'est en juin que sort l'album Ex'Act avec Monster et Lucky One en chansons titre, suivi d'un repack dont on fait la promotion en coup de vent avec Lotto. Entre temps la 3ème tournée est lancée mais je trouve le temps de tourner pour une web-série, encore aujourd'hui la plus vue de tous les temps paraît-il, Positive Physique. Juste après la sortie du film My Annoying Brother et notre deuxième single japonais, sort en décembre la troisième chanson hivernale, For Life.

Je consacre l'année 2017 à un peu plus de repos mais toujours autant à ma carrière d'acteur avec deux films, un thriller et l'adaptation d'un webtoon à succès sur la vie après la mort. À côté les concerts à travers le monde se poursuivent, avec un apogée en mai quand EXO remplit les 72,000 places du stade olympique de Séoul, deux fois, ce qui nous place à la hauteur des plus grands groupes coréens. En juillet c'est un nouvel album, The War qui voit le jour, et sans Lay, nous ne sommes plus que 8. Sa version repackage sort sur un thème de BD qui m'a paru ridicule même si je dois avouer m'être amusé à tourner le clip. À l'automne c'est à nouveau une tournée qui débute, la quatrième. Puis, alors que j'ai commencé le tournage d'un film où j'incarne un soldat nord-coréen, apprend à danser des claquettes et choque le public avec mon crâne rasé, la sortie de la quatrième chanson hivernale est repoussée après le suicide de Jong Hyun. Aucune promotion, je n'en aurais pas eu la force de toute façon, je me noie plutôt dans mon rôle.

Cela n'empêche pas mon groupe de sortir un album entier au Japon le dernier jour de janvier en 2018., ni de performer deux chansons lors de la cérémonie de clôture des Jeux Olympiques de Pyeongchang. Fin février 2018 le tournage de Swing Kids est terminé et je suis confirmé pour le rôle principal dans un drama historique produit par tvN. Vous pouvez compter sur moi pour continuer à mener de front deux carrières à la fois, comme D.O, l'idole, et Do Kyung Soo, l'acteur.

Je suppose que je dois commencer par vous parler de ma naissance même si je ne m'en souviens évidemment pas. Je suis né au début de l'année 1993 mais c'était la fin de l'année du singe, par conséquent j'ai fait ma scolarité avec des gens nés en 92 mais on n'en est pas encore là n'est-ce pas ?

J'ai un grand frère qui a 3 ans de plus que moi et qui ne m'a pas vu arriver d'un très bon oeil je dirais. Qui ne serait pas jaloux d'un petit frère ? Je l'aurais sûrement été. Je l'aurais sûrement même détesté de prendre à sa place. Car aussi loin que je me souvienne mon aîné prenait les coups pour moi au départ. Peut-être depuis l'époque où je ne mangeais même pas encore par moi-même. Une cuillère de petit pot à côté, une claque sur le grand frère. Une crise de larmes parce que j'avais fait dans ma couche, une claque sur la mère.
Je n'ai jamais demandé comment c'était avant que je vienne au monde mais puisque j'ai pris ma première claque à 4 ans j'imagine que mon père ne frappait pas encore mon frère aîné avant. Je me souviens surtout du jour de mon 6ème anniversaire. Il avait neigé, mon père était parti au travail, je voulais aller jouer dehors mais ma mère était occupée et mon frère était encore trop jeune pour veiller sur moi dehors. J'ai fait un caprice, un gros caprice. Ils ne disaient rien, me demandaient de me calmer.. puis mon père est rentré et je suis allé me plaindre à lui. Jusque là les claques que j'avais reçu m'avaient semblé justifiées. Mais ce soir-là, alors que le gâteau fêtant mon anniversaire attendait dans le réfrigérateur, j'ai été frappé avec les mains et les pieds de celui qui m'avait à moitié conçu, et cela pendant si longtemps que je n'ai rien mangé et me suis endormi d'épuisement après mes larmes.

Vous savez monsieur, il y a un tas de façon de frapper en faisant mal mais sans laisser de marques assez longtemps pour que cela ait l'air grave. Je n'ai eu un oeil gonflé qu'une seule fois et seulement parce que j'ai perdu l'équilibre après un coup et que j'ai pris le coin de mur juste derrière moi. Dans notre pays on ne pose pas de question sur les violences familiales. Même quand les gens finissent à l'hôpital. Je les entendais le dire, les voisins, que ma mère n'avait pas eu de chance d'avoir un mari violent. On nous regardait avec pitié et en secouant la tête mon frère et moi. On disait de nous que nous n'allions jamais devenir des garçons bien avec un père pareil. J'aimerais bien savoir ce qu'ils pensent de moi aujourd'hui, de ma carrière, de mes réussites. J'aimerais qu'ils me regardent dans les yeux et qu'ils me répètent ces mots en face. Oseraient-ils ?

La seule personne à m'avoir apporté un peu de soleil finalement ce doit être ma tante, la soeur du démon. C'est comme s'ils avaient été fabriqués de façon dichotomique, lui horrible et elle merveilleuse. C'était elle l'idée de la chorale, elle qui me faisait faire le trajet jusqu'à ce que je puisse y aller seul, elle qui mettait la pression sur mes parents pour que mes compétitions de chant soient acceptées. Et elle enfin qui m'a aidé à m'échapper. Elle est morte peu après mes débuts avec EXO, elle ne m'a pas vu devenir "plus qu'un chanteur". Elle répétait souvent que j'étais capable de tout et surtout de m'épanouir en le faisant. Vous ne la trouvez pas bizarre ? Comme si nous étions libre de faire tout ce qu'on veut dans la vie. C'est un chauffard qui l'a renversé. Lui aussi était libre je suppose. Je n'ai pas envie de salir la mémoire d'une personne pour laquelle j'ai eu autant d'affection, mais n'est-ce pas injuste ? Mes parents n'ont jamais fait que me nourrir, m'héberger et m'habiller. C'est ma tante qui m'a ouvert au monde, a découvert une passion en moi et m'a donné les moyens d'en vivre aujourd'hui. Et elle est morte d'une façon si violente et banale à la fois. Mais je ne suis pas là pour parler d'elle je crois, pardonnez-moi.

Vous savez maintenant que sans cette femme je ne serais sûrement pas venu dans votre université. Sans EXO non plus. Ce serait difficile de nier que ce groupe fait partie de ma vie maintenant. De mon histoire. Est-ce que je peux oser dire qu'il fait aussi partie de l'Histoire ? Au moins de l'histoire de la Hallyu ? Permettez-moi, monsieur le directeur, après tout, j'ai beaucoup donné pour qu'il la marque. Je ne suis pas le pilier du groupe, mais je suis l'un de ses piliers. Comment un chanteur principal peut prétendre le contraire ? D'une certaine manière j'aime à penser que chaque membre l'est, même si c'est faux dans l'absolu. Sinon nous n'aurions pas perdu 3 membres et demi l'air de rien. Vous pouvez me trouver sévère et j'admets volontier que c'est le cas mais moi-même, si je quitte ce groupe aujourd'hui, je ne suis pas indispensable. Prenez TVXQ. Ils n'ont besoin que d'être deux pour former leur groupe. Est-ce que j'estime ne pas avoir besoin d'EXO ? Cela dépend pour quoi. Je suis content d'avoir eu EXO pour être un acteur si cela répond à la question. Un peu comme je reconnais que j'ai eu besoin de mon père pour venir au monde.

Mais il y a un gouffre entre mon dégoût pour mon géniteur et l'affection que j'ai pour les membres de mon groupe. C'est variable, à la fois dans le temps et suivant duquel on parle, cependant je peux affirmer aujourd'hui que j'ai un minimum d'affection pour chacun d'eux, ne serait-ce que parce qu'on a traversé plusieurs moments difficiles ensemble et qu'ils m'ont apporté, par leur travail, la satisfaction de pouvoir mener ma carrière comme je l'entends. Je me sers un peu d'eux probablement et je leur rends service aussi. Si Baek Hyun avait un semblant de crédibilité quand son apparition au casting de Moon Lovers a été annoncée c'était bien grâce à moi. S'il l'a détruite en revanche, ce n'est pas ma faute. Mais même s'il l'avait gardé il ne me serait pas directement redevable, EXO est un groupe qui récolte les fruits et les vers qui peuvent se glisser dans ces mêmes fruits aussi, jusqu'à ce qu'on plante notre propre arbre. Je suis bien content d'être doté d'un bon herbicide grâce à la reconnaissance dont je bénéficie déjà comme acteur. Cela me permet d'éviter les fruits véreux que mes bandmates me ramènent de leurs tentatives ratées dans le domaine, il faut être honnête.

Je devrais peut-être vous parler de cette histoire entre l'amour et moi aussi. Voyez-vous, j'ai un gros problème pour m'attacher. Cela va avec la confiance évidemment et je n'ai pas particulièrement été aidé depuis l'enfance à ce niveau là, vous en conviendrez. J'avais des amoureuses quand j'étais petit, plusieurs à la fois, et je comptais les minutes que je passais avec chacune d'elles pour que ce soit parfaitement équitable. J'étais plutôt bon en mathématiques jusqu'au lycée d'ailleurs. L'adolescence n'a pas été très tendre avec le passionné de chorale toujours enfermé à l'église que j'étais. Binocles épaisses sur le nez, je suis astigmate sévère depuis l'enfance, j'avais un air, je cite "lubrique". Alors autant vous dire que je n'avais pas des masses de succès à part pour être le sujet de moqueries. Si j'ai été maltraité ? Peut-être, mais je n'en avais pas grand chose à faire. Pour moi je n'avais que le chant et quelques amis qui me trouvaient suffisamment "drôle" quand j'y mettais du mien pour faire en sorte que je ne sois pas complètement un paria. À l'époque cela m'importait peu, je ne voulais pas être déçu par les autres en plus d'être déçu par ma famille alors même quand je suis devenu trainee et que ma cote de popularité est montée en flèche, je n'avais déjà plus aucun intérêt pour les flirts d'adolescentes plus "lubriques" que je ne le serais jamais. Ma bande de potes, elle, s'en délectait.

Pourtant je suis un être humain et j'ai des besoins... L'étape clé à ce moment-là cela a été la rencontre avec des dizaines de trainees d'environ mon âge, plus ou moins déjà idolâtrés par des fans de la toute première heure et surtout du genre actifs si vous voyez ce que je veux dire. Vous n'êtes sûrement pas sans savoir, sauf votre respect, qu'un adolescent qui fait crier les filles sans les toucher ça ne rêve que de les toucher quand même et de voir ce que ça donne ? J'étais toujours le dernier intéressé, le dernier auquel on montrait une des rares jolies filles au milieu de l'armée de thons qui guettaient nos entrées et sorties des entraînements. Mais je voulais aussi ma part du gâteau, à ma manière. Alors j'y suis allé comme le chanteur de chorale que j'étais encore, timide, avec mes lunettes sur le nez et mes sourcils froncés. Autant vous dire que j'ai pas eu le succès dont se vantaient mes camarades ! Jusqu'à cette fille. Elle a fui au deuxième rendez-vous à cause de la pression m'a-t-elle dit. Mais il y en a eu une autre, puis une autre, et encore une. J'ai retrouvé mes habitudes du primaire avec mes amoureuses multiples qui avaient chacune son temps équitablement divisé.

Bien sûr que je me suis fait prendre. C'était drôle d'ailleurs. Il y en avait eu des histoires parmi les trainees, de fans devenues "compagnes" et qui réalisaient qu'elles ne seraient jamais la "promise". Tous les "joueurs" de ce jeu dangereux craignaient que l'une d'elles se retourne contre nous et au lieu de simplement se plaindre seulement à ses copines qu'on était un monstre, qu'elle puisse en parler au plus grand nombre, avec des photos et des messages à l'appui. Elles pouvaient aussi nous dénoncer à nos encadrants et on pouvait être viré du programme d'entraînement. On était tous au courant. Mais croyez-vous que ce soit plus fort que les hormones d'adolescents sous pression 365 jours par an ? Je peux jurer que non, pas pour la majorité en tout cas. Alors pour éviter de graves conséquences j'ai dû me servire de mon intelligence. Pas que je prétende beaucoup l'être, mais assez pour être devant vous aujourd'hui. Pourtant ce "jeu" auquel je jouais avec certaines personnes de mon répertoire téléphonique a duré longtemps. Il y a des jours où je ne faisais qu'une conversation audio ou vidéo, parfois j'allais les voir pour un café, un repas, un film, et parfois cela se passait à l'hôtel. J'offrais les prestations de divertissement si l'autre n'insistait pas mais je ne payais pas la compagnie dont je bénéficiais, encore moins ce qu'on fait à l'hôtel, et je ne marchandais pas directement la mienne alors ce n'a jamais été de la prostitution. J'étais très attentif si bien qu'aucun scandal ne m'a jamais touché. Mais récemment l'une d'elle m'a affirmé être enceinte et même si je suis presque certain qu'il est impossible que ce soit de moi le choc a été trop grand et j'ai progressivement mais rapidement coupé tout contact avec toutes les autres personnes et changé de téléphone.

L'amour dans tout ça ? Je n'ai pas le temps. Je suppose que c'est un certain manque affectif que je recherche dans ces relations indéfinissables avec ces personnes, mais je ne suis pas amoureux. Parfois elles ne me répondent plus jamais, parfois elles deviennent trop envahissantes et je coupe tout contact. Mais je n'ai jamais ressenti aucun regret même avec celle qui prétend être enceinte de moi. C'est seulement lorsque j'ai le malheur de trouver une autre célébrité attirante que je sais que je ferais mieux de me mettre des claques que d'accepter de me laisser aller. Je parais souvent plus froid que je ne le suis mais cela m'arrange. Je reste le mec drôle dans un groupe de connaissances, pas que je sois un pitre, mais plutôt le genre de gars à faire des remarques acides toujours bien appréciées en bande. Ce n'est pas trop le genre de comportement qui fait battre les cœurs n'est-ce pas ? Je ne saurais même pas séduire quelqu'un, cela me semble complètement aberrant. Mes fans ne sont pas amoureux, ce sont juste des fans. Ce n'est pas un sentiment que je trouve plus rationnel mais c'est définitivement différent vous ne pensez pas ?

Si je suis devant vous aujourd'hui monsieur c'est pour intégrer votre université. Je cherche à changer d'environnement, des excuses pour être moins balloté à droite et à gauche par l'agence et pouvoir me concentrer sur les points de ma carrière qui me plaisent le plus aussi. Peut-être que je cherche une compensation à ce que j'ai récemment perdu également. Mais je ne compte pas suivre les cours. J'ai un CV déjà bien rempli, un diplôme supplémentaire dans 6 ans ne m'intéresse pas. Je n'ai pas plus envie d'enseigner même si j'avais l'âge. En revanche je pense trouver mon bonheur parmis les autres postes que vous recherchez.